mimpi

baru saja selesai menemani ayi membaca buku dongeng, iya dia yang baca, meskipun masih terbata-bata, it's oke ayi..

sebenernya daribjam setengah 8 udah berasa ngantuk berat, cuma kebanyakan ina inu sama ayi, yang tetiba random aja minta diambilin makan, minta dibacain dongeng tpi akhirnya dia yang baca, dongengbbuah dan sayut series : dolkis si pemalas..

belim selesai dongeng itu dibaca, dia pun memituskan untuk mengakhiri sesi ini..

.

.

.

yobe continued  ngantuk berat, ketikannya udaj banyak yang ngaco

cara terbaik untuk....

hai mas..

kupikir cara terbaik untuk beranjak dari kesedihan akan kepergianmu adalah dengan mengurangi intensitasku mengunjungi pusaramu..

cara lain yaitu dengan terus menyibukkan diri dengan banyak hal, terus mengeksplor kemampuan rajutku, menerima banyak orderan ini itu.. 

aku tidak khawatir mengenai rezeki materi tentang bagaimana untuk menghidupi anak-anak, bagaimana membuat dapur tetap mengebul, bagaimana agar anak-anak tetap terjamin sekolah dan gizinya, tidak..

aku, sedari dulu adalah orang yang tidak pernah berpangku tangan, aku selalu ingin tetap berpenghasilan, maka sepeninggalmu aku tidak risau mengenai hal-hal yang bersifat materi, aku tidak memforsir jiwa ragaku untuk menerima orderan ini itu semata untuk materi, tidak..

aku masih berpikir untuk menjaga perasaanmu, ya sama seperti rasanya kamu masih ada, aku tidak ingin kamu merasa menyesal telah meninggalkan aku begitu cepat, sehingga aku harus bekerja keras tak tau waktu, sesungguhnya tidak seperti itu..

kerja keras tak tau waktu yang sedang kujalani saat ini adalah semata untuk menghiburku, membunuh waktu-waltu yang kosong tanpa kamu, dan percayalah billahi aku mengerjakan semuanya dengan perasaan suka cita, kamu sangat tau betul bagaimana aku menyukai aktivitas ini

dan, kamu adalah orang yang selalu mendukung setiap keputusan-keputusan ku, yang bagimu tentunya tidak membahayakan aku..

maaf, hari ini aku menangis lagi mengenangmu, mas..

hari ini hawanya ndae banget versi aku, dan molor luver banget versi kamu, di sela-sela aku mengerjakan orderan amigurumi baby duck tiba-tiba saja aku semelankolis itu mengingat kamu..

ada banyak hal yang ingin aku ceritakan kepadamu sesungguhnya, harga benang onitsuga tiap bulan naik seiring dengan naiknya admin seller di shopee mas, belum lagi kebijakan shipping yang bberubah-ubah dari shopee, kalau dipikir2 betulan rasanya kepalaku mau pecah sih, tapi ya udah ga perlu terlalu berat dipikirkan..

ah, jadi ingat kamu dulu adalah orang yang selalu bilang "beli aja lagi benangnya, beli yang ndae belum ada warnanya, coba aja beli gih, ga tau teksturnya kan kalau nggak coba beli, dan lain lain dan lain"

.

. 

duh, nangis lagi ini bisa-bisa kalau diterusin, udah ah.. 

mas...

pada suatu malam minggu di awal bulan juni, sore ini baru saja turun hujan, lumayan deras untuk ukuran musim kemarau..

. 

. 

tulisan ini random, aku rindu kamu, mas.. 

aku tidak yakin apakah aku mampu menyelesaikan tulisan inindalam satu judul postingan utuh dan tidak ngalor ngidul topiknya?

. 

. 

rasanya ingin menyudahi saja tulisan ini saat ini juga, aku sedang berjuang melawan gemuruh dari dalam dadaku saat ini, sekarang ini, sambil mengetik deretan huruf ini, ya Allah rasanya ingin meledak, kerinduanku membuncah, sungguh..

. 

. 

tidak tidak, sama sekali bukan untuk urusan birahi, sungguh aku sedang rindu sekedar untuk bersenda gurau, bersandar di pundaknya, didengarkan segala keluh kesahku, dan.....

. 

. 

ya Allah runtuh sudah pada akhirnya benteng pertahananku, maaf mas aku menangis lagi, sekarang, saat ini, sambil mengetik ini, mengenangmu dalam sepi, sesenggukan dalam kepiluan, disaksikan oleh tembok dingin  serupa kerinduan yang mendalam, teramat dalam..

. 

. 

mas, aku rindu.. sungguh.. 

gemuruh di dadaku rasanya hampir meledak saja rasanya.. 

celakanya tangisku semakin tak terbendung sekarang

nafasku tersengal, bulir2 air mata memenuhi seluruh mataku, buram sekali rasanya.. 

. 

. 

sudah ya, aku ga kuat lagi, kalau bukan aku sendiri siapa lagi yang akan menenangkan diriku sendiri sekarang? iya kan.. 

pada suatu rabu pukul 2 dini hari

mengingatmu..

mengenangmu.. 

lewat alunan lagu-lagu yang sering kita putar kala itu..

ada banyak perbedaan mendasar antara aku dan kamu yang justru akhirnya malah menyatukan kita.. 

kamu adalah orang yang musik banget, paham nada dan menilai keindahan musik ya karena musik itu sendiri, sedang aku adalah orang yang buta nada, aku menikmati dan menilai keindahan musik yang pertama adalah dari liriknya.. namun hal yang menyatukan kita adalah kita sama-sama pendengar musik yang baik..

rasa-rasanya tidak ada timeline waktu yang terlewat tanpa kita mendengarkan musik..

ada banyak lagu yang sering kita putar, banyak sekali, kamu bahkan membuat playlist lagu yang "ndae banget" katamu

lalu kita kini aku mendengar lagu-lagu itu sendiri, tidak mungkin aku serta merta melewatkan liriknya begitu saja, banyangan-bayangan ketika bersamamu akan senantiasa berseliweran dengan liar di kepalaku, di relung hatiku yang terdalam, menghujam jantungku, dan perih sekali rasanya mengingat ketika kita menyenandungkan lagu-lagu itu bersama..

. 

. 

hai kamu kekasih hati, aku merindumu dengan sangat, tanpa rencana, tanpa aba-aba..

. 

. 

pada suatu rabu pukul 2 dini hari menjelang sahur ke-17 ramadhan kedua tanpamu 

move on apaan

move on apaan, hahaha..

baru juga kemarin kutuliskan move on dan lain-lain dan lain-lain

malamnya tanpa menunggu jeda hari aku langsung memimpikan kamu

sampai aku tidak tahu lagi mana batas halusinansi dan kenyataan yang sebenarnya terjadi

benarkah aku bermimpi? atau hanya sekadar halusinasi? atau ilusi?ya Allah.. 😭

move on (?)

orang berkata bahwa aku berhak bahagia, bahwa aku harus bisa move on, bahwa aku harus membuka hati, bahwa aku harus bisa mengikhlaskan kepergianmu, bahwa aku harus bisa merelakan ketiadaanmu, bahwa aku harus bisa ini itu.. 

. 

. 

aku tahu semata karena orang peduli terhadapku, karena orang menyayangiku, karena mereka mungkin kasihan melihatku

. 

. 

yang orang tidak benar-benar tahu adalah seberapa dalam aku kehilangan kamu, seberapa berarti kamu di hidupku, orang tidak tahu bahwa ketika aku berkunjung ke tempat peristirahatanmu yang kurasakan adalah aku ingin sesering mungkin aku kembali, sesering mungkin aku bercerita tentang apa saja di sana, bersama kamu.. 

. 

. 

suatu ketika angan-anganku menerawang jauh sekali, seandainya jika nanti pada suatu waktu ada seseorang yang akhirnya bersanding denganku, bisakah aku tidak membandingkannya dengan kamu? karena sesungguhnya sampai detik ini

di relung hatiku terdalam sesungguhnya masih tetap dan selalu kamu..

. 

. 

yang rindu bukan lisanku tapi hatiku

pukul 3 dini hari, 12 Januari 2024, tepat 10 bulan selepas kepergianmu..

aku terbangun dengan degup jantung lebih cepat dari biasanya, aku menata pikiranku yang masih setengah sadar, kuhimpun kembali memori yang baru saja terjadi.. 

aku bermimpi menjemput hyu yang terlalu sore pulang dari warnet untuk mengerjakan tugas, hari sedang hujan, aku memberimu kabar melalui pesan SMS kukatakan bahwa aku sedang di jalan menjemput hyu, kamu tidak membalas pesanku hingga aku sampai kembali ke rumah pun tak ada jawaban dari kamu, kemudian sesampai di rumah perasaanku masih sangat kalut karena aku tahu kamu pasti khawatir jika aku tak segera menghubungimu ketika aku sampai di rumah, yang terjadi kemudian aku terbangun.. 😢

hei mas, bagaimana kabarmu? belakangan aku berusaha menyibukkan diriku dengan terus mengerjakan orderan rajut dan mengingatmu selepas sujudku saja.. mungkin fisikku berusaha baik-baik saja tanpamu, tapi hatiku berkata lain, di alam bawah sadarku di dalam lelap tidurku kamu masih bertahta begitu dalam, aku rindu..