move on apaan

move on apaan, hahaha..

baru juga kemarin kutuliskan move on dan lain-lain dan lain-lain

malamnya tanpa menunggu jeda hari aku langsung memimpikan kamu

sampai aku tidak tahu lagi mana batas halusinansi dan kenyataan yang sebenarnya terjadi

benarkah aku bermimpi? atau hanya sekadar halusinasi? atau ilusi?ya Allah.. 😭

move on (?)

orang berkata bahwa aku berhak bahagia, bahwa aku harus bisa move on, bahwa aku harus membuka hati, bahwa aku harus bisa mengikhlaskan kepergianmu, bahwa aku harus bisa merelakan ketiadaanmu, bahwa aku harus bisa ini itu.. 

. 

. 

aku tahu semata karena orang peduli terhadapku, karena orang menyayangiku, karena mereka mungkin kasihan melihatku

. 

. 

yang orang tidak benar-benar tahu adalah seberapa dalam aku kehilangan kamu, seberapa berarti kamu di hidupku, orang tidak tahu bahwa ketika aku berkunjung ke tempat peristirahatanmu yang kurasakan adalah aku ingin sesering mungkin aku kembali, sesering mungkin aku bercerita tentang apa saja di sana, bersama kamu.. 

. 

. 

suatu ketika angan-anganku menerawang jauh sekali, seandainya jika nanti pada suatu waktu ada seseorang yang akhirnya bersanding denganku, bisakah aku tidak membandingkannya dengan kamu? karena sesungguhnya sampai detik ini

di relung hatiku terdalam sesungguhnya masih tetap dan selalu kamu..

. 

. 

yang rindu bukan lisanku tapi hatiku

pukul 3 dini hari, 12 Januari 2024, tepat 10 bulan selepas kepergianmu..

aku terbangun dengan degup jantung lebih cepat dari biasanya, aku menata pikiranku yang masih setengah sadar, kuhimpun kembali memori yang baru saja terjadi.. 

aku bermimpi menjemput hyu yang terlalu sore pulang dari warnet untuk mengerjakan tugas, hari sedang hujan, aku memberimu kabar melalui pesan SMS kukatakan bahwa aku sedang di jalan menjemput hyu, kamu tidak membalas pesanku hingga aku sampai kembali ke rumah pun tak ada jawaban dari kamu, kemudian sesampai di rumah perasaanku masih sangat kalut karena aku tahu kamu pasti khawatir jika aku tak segera menghubungimu ketika aku sampai di rumah, yang terjadi kemudian aku terbangun.. 😢

hei mas, bagaimana kabarmu? belakangan aku berusaha menyibukkan diriku dengan terus mengerjakan orderan rajut dan mengingatmu selepas sujudku saja.. mungkin fisikku berusaha baik-baik saja tanpamu, tapi hatiku berkata lain, di alam bawah sadarku di dalam lelap tidurku kamu masih bertahta begitu dalam, aku rindu.. 

tentang bakmie goreng tempo hari

menyoal bakmie goreng super pedes pol-nya pak kumis yang kubeli bersama ayi tempo hari lalu. benar kata ayi, aku tidak mampu menghabiskan bakmie goreng itu sendiri. sebungkus berdua saja aku selalu menyerah duluan, apalagi sendirian, tanpa kamu?

. 

. 

di depan anak-anak aku mungkin bisa saja berkelit bahwa porsinya terlalu jumbo atau levelnya terlalu pedas untukku. nyatanya yang sebenarnya terjadi degup jantungku tidak bisa biasa saja, aku hanyut dalam kenangan dan tangis di setiap pergerakan garpu memutar bakmie itu sebelum kusuap. sesentimentil itu sejatinya perbedaan keberadaan dengan ketiadaanmu di hidupku kini..

.

.

setelah kubaca lagi tulisanku di hari itu, ternyata adalah tepat sehari sebelum ulang tahunku. sebenarnya saat itu tubuhku belum benar-benar pulih dari sakit, dan keesokan malamnya ketika anak-anak sudah lelap dalam gelap, aku menangis sejadi-jadinya, aku meraung dalam dekap bantal tidurku, agar tak satupun yang mendengar raunganku.. 

. 

. 

tepat di hari ulang tahun pertamaku tanpamu sejak belasan tahun yang lalu aku bersamamu, bahkan di bulan november tahun lalu aku sempat berkata bahwa itu adalah ulang tahun terbaik selama aku hidup, merasakan dicintai dengan kasih sayang yang begitu berlimpah, kemudian tahun ini segalanya berbeda. sudahlah fisikku sakit, hatiku tak keruan, kepiluan yang begitu mendalam, merasa sendiri dalam kehilangan yang begitu nyata, bahkan hampir benar-benar tak ada udara yang bisa masuk ke saluran nafasku karena terlalu pecahnya tangisku, sungguhan rasanya seperti tercekik leherku.. astaghfirullah..

. 

. 

sepertinya tulisan ini juga tidak akan finish, sori ya.. 😢