tentang bakmie goreng tempo hari

menyoal bakmie goreng super pedes pol-nya pak kumis yang kubeli bersama ayi tempo hari lalu. benar kata ayi, aku tidak mampu menghabiskan bakmie goreng itu sendiri. sebungkus berdua saja aku selalu menyerah duluan, apalagi sendirian, tanpa kamu?

. 

. 

di depan anak-anak aku mungkin bisa saja berkelit bahwa porsinya terlalu jumbo atau levelnya terlalu pedas untukku. nyatanya yang sebenarnya terjadi degup jantungku tidak bisa biasa saja, aku hanyut dalam kenangan dan tangis di setiap pergerakan garpu memutar bakmie itu sebelum kusuap. sesentimentil itu sejatinya perbedaan keberadaan dengan ketiadaanmu di hidupku kini..

.

.

setelah kubaca lagi tulisanku di hari itu, ternyata adalah tepat sehari sebelum ulang tahunku. sebenarnya saat itu tubuhku belum benar-benar pulih dari sakit, dan keesokan malamnya ketika anak-anak sudah lelap dalam gelap, aku menangis sejadi-jadinya, aku meraung dalam dekap bantal tidurku, agar tak satupun yang mendengar raunganku.. 

. 

. 

tepat di hari ulang tahun pertamaku tanpamu sejak belasan tahun yang lalu aku bersamamu, bahkan di bulan november tahun lalu aku sempat berkata bahwa itu adalah ulang tahun terbaik selama aku hidup, merasakan dicintai dengan kasih sayang yang begitu berlimpah, kemudian tahun ini segalanya berbeda. sudahlah fisikku sakit, hatiku tak keruan, kepiluan yang begitu mendalam, merasa sendiri dalam kehilangan yang begitu nyata, bahkan hampir benar-benar tak ada udara yang bisa masuk ke saluran nafasku karena terlalu pecahnya tangisku, sungguhan rasanya seperti tercekik leherku.. astaghfirullah..

. 

. 

sepertinya tulisan ini juga tidak akan finish, sori ya.. 😢

kangen itu rindu ya?

bisa gitu ya, yang tiba-tiba kangen banget sama kamu, denyut nadiku terasa cepat, nafasku mulai tersengal, bibirku tertutup rapat namun menahan getarannya yang luar biasa, perlahan lelehan air mataku tumpah, kupejamkan mataku erat2, yang justru berkelebat adalah kamu kamu kamu, ketika pertama kali ketika kita bertukar nomer telepon, ketika kita banyak menghabiskan malam-malam panjang dengan saling berbicara tentang apa saja, ketika ketika ketika, semuanya, aku rindu mas..

. 

. 

ada banyak episode dalam blog ini yang tidak sanggup aku selesaikan setahun belakangan ini, aku menyerah di tengah perjalananku mengutarakan gurat-gurat kepiluan, aku menyerah untuk menyelesaikan tulisanku menjadi satu cerita utuh dalam satu judul, aku ditumbangkan oleh air mata yang tidak sanggup kubendung semata karena kuingat segalanya seharusnya tidak pernah dan tidak perlu kutulis ketika kamu ada..

. 

. 

ketiadaanmulah sebab dari mengapa tulisan tulisan ini ada, mas..

.

. 

alfatihah

tumbang dan menyerah

setelah 4 hari pasca saya bangun dalam keadaan migrain berat pada kepala bagian kiri, kondisinya belum benar-benar baik, meskipun saya tetap berusaha menguatkan diri untuk antar jemput anak-anak sekolah, legiatan anak-anak harus tetap seperti biasa letika mer3ka sedang sehat, bukan begitu?

. 

. 

dini hari ini sekitar pukul 2.25 saya terbangun dengan kondisi perut lumayan melilit, saya yakinkan diri saya untuk bangun dan ke toilet berharap setelah BAB keluar kondisi saya bisa membaik, namun kepala saya lumayan berat juga sebenarnya.. 

. 

. 

masih juga di area dapur, tiba-tiba saya merasa badan saya limbung dan gubrak saya jatuh telentang dengan kepala membentur dinding, sejenak saya merasa gelap dan tiba-tiba tersadar, saya beristighfar, sejujurnya saya menangis, saya bingung antara nyawa yang belum menyatu atau memang saya betulan limbung.. 😢

. 

. 

saya takut terjadi sesuatu yang buruk terhadap diri saya, seumur-umur tidak pernah saya sampai oleng tidak imbang sampai terjatuh seperti itu.. yang saya pikirkan jika terjadi sesuatu yang buruk terhadap saya, bagaimana dengan anak-anak? 😢

. 

. 

setelah selesai urusan antar sekolah, saya menelepon seorang dokter, teman saya saat kerja, kami masih berkomunikasi dengan baik, dan saya biasa konsultasi masalah kesehatan ina inu terhadap beliau.. 

. 

. 

beliau meresepkan obat-obat lambung, karena sepertinya saya suspek GERD mengingat saya terus menerus sendawa meskipun tidak ada keluhan di perut..

. 

. 

saat di apotik, saya sekalian cek untuk tekanan darah dan GDA, karena saya sempat curiga jangan-jangan hipotensi atau hipoglikemia.. alhamdulillah keduanya di angka standar normal..

. 

. 

saya capek ngetiknya, kapan2 lanjut deh, saya pusing mau tiduran dulu.. 😢

teman-teman perajut

sejak memutuskan untuk menjadi full timer perajut, saya punya banyak sekali teman-teman rajut yang tersebar di seluruh indonesia dan amazingnya saya kenal via online..

. 

. 

merekalah yang menemani hari-hari saya untuk sekedar ber-haha-hihi di wag ataupun di japrian..

. 

. 

ada beberapa dari mereka yang memang mengenal saya lebih akrab daripada yang lain, ada yang selalu menyemangati saya untuk bangkit dari keterpurukan, dll dll.. 

. 

. 

persona saya memang dikenal sebagai perajut yang terbilang masih muda tapi tengil, tukang bikin kisruh di grup, percayalah sesungguhnya ada yang bahkan lebih muda dari saya bahkan beberapa tahun di bawah saya, tapi tetap label "perajut bocah" itu tersemat untuk saya..

. 

. 

saya menyukai aktivitas itu, kesibukan itu, hobi itu..

.

. 

merajut memang secandu itu sejatinya.. 

menapak tilas jejakmu

lets start..

dulu, sejak sebelum menikah, kita memang sama-sama pecinta makanan pinggir jalan yang menurut kita higienis ya..

.

.

ga cuman jajanan aja sih, ya apa aja yang dijual di pinggir jalan gitu.. semisal aku pecinta nasgor abang2 gerobakan, sedangkan kamu ya sejak aku mulai menikmati aktivitas di dapur, praktis kamu lebih memilih nasgor buatanku, katamu lebih enak, ah yg boneng ente? 😂

. 

. 

sewaktu ngontrak dan hyu masih bayi, tetangga sebelah rumah kebetulan adalah penjual nasgor keliling, tapi kita berdua sepakat untuk rasa bakmie bapaknya haifa itu juara ya om ya, tentu saja kalau dibandingkan sama nasgor gerobakan di ITN ya beda sih.. 😂

. 

. 

oya, sebelum menikah kita pernah beli nasgor gandrung yang di sebelah jalan simpang gajayana, samping-sampingan sama sardo.. tipe nasgornya beda, pas request pedes, pedesnya itu pake rawit dipotong kecil-kecil gitu..

. 

. 

waktu tinggal di kampung, ada salah satu nasgor gerobakan yang mangkal dan jadi langganan kita yak, tapi kita belinya ya bakmie yang pedes poooolll, asli porsinya masyaAllah banget, dimakan berdua udah sama-sama kenyang, eh masih belom habis juga.. 😂

. 

. 

kamu iseng-iseng cari di gmaps nasgor pak kumis, eh nggak ada di gmaps, pada suatu senja saat kita berempat antri, kamu kutak kutik aja gitu di hapemu buat daftarin warungnya pak kumis di gmaps.. 😂

. 

. 

ada kali sekitar 7 tahunan langganan disana, dari sebelum ada ayi, yang kita beli ya selalu sama, nasgor biasa ga pedes sama bakmie pedes poooolll.. bapaknya seneng banget sama ayi, dari ayi masih digendong sampek ayi udah lari-larian sambil joget-joget dengerin lagu yang diputer sama pak kumis lewat netbook dan speaker nya..

. 

. 

butuh nyali besar sesungguhnya setelah kira-kira setahunan tidak kesana. hari ini dengan badan yang belum 100% oke aku kesana bersama ayi, karena hyu lebih berat nonton naruto gitu sih. sesungguhnya dadaku bergemuruh lumayan hebat, karena paknkumis pasti tidak tahu kalau kamu sudah berpulang mas..

. 

. 

setelah antri dan pesananku selesai dibuatkan, berkatalah pak kumis lemudian "lama banget gak kesini, tak pikir pindah, ada 2 tahunan yo ga kesini?" 

"setahunan pak" 

"kok tumben ayahe gak melok iki maeng?" #dheg

kusalami beliau kubilang "dikit banyak khilaf ayahnya mohon dimaafkan ya pak, ayahnya sudah berpulang" pak kumis lanjut bertanya "kapan? aku nggak tau blas"

"maret pak"

dst dst.. 

bisa dibayangkan, bagaimana aku menjawabnya, yang bisa kulakukan ketika menahan segala duka adalah dengan berlindung dibalik masker dan kacamata..

. 

. 

sesampainya di rumah ayi dengan polosnya berkata

"kak kakak, pak kumis lho nggak tahu klo ayah udah meninggal"

ketika aku membuka bungkusan bakmie, ayi berkata

"bunda pasti nggak habis bakmienya, orang klo sama ayah aja suka nggak habis bun bun"

dst dst.. 

. 

. 

masih banyak tukang-tukang yang dulu sering kita samperin berdua atau berempat yang sampai hari ini belum aku samperin, mas..

butuh nyali besar untukku menemui :

- ibu2 penjual daging ayam di pasar yang dulu sering kita samperin sambil kamu ngantar aku berangkat kerja

- bapak2 tukang batagor yang mangkalnya di deket pasar

- mas2 gorengan terpal biru yang walaupun udah pindah lapak tetep kita samperin juga

- mbak2 pecel di warung mak samah

- mas2 n mbak2 pecel n soto mbak um

- mas2 sempol pom bensin

- mbak2 vina milk yang jualan es boba yang kebetulan orang jakarta 

- mas2 martabak wong tegal yang aslinya orang slawi tapi lama kerja di jakarta

- dll dll

struggle

bangun tidur kuterus migrain..

di suatu minggu pagi yang lumayan dingin, pasca hujan pertama di bulan november seusai kemarau berkepanjangan.. sekitar pukul 3 pagi mungkin, aku terbangun dengan kepala kiri yang sangat berat..

. 

. 

aku mungkin sedang lelah, terus menerus digempur pekerjaan, ya pekerjaanku memang hanya duduk-duduk saja, merajut, mengubah sehelai benang menjadi bermacam-macam hasil karya..

. 

. 

minggu ini aku dikejar deadline mengerjakan amigurumi baby whale sejumlah 100pcs, mengerjakan boneka rajut setinggi 30cm dengan semua asesoris yang bisa dilepas pasang, kemudian menyelesaikan tas rajut motif single ceochet modified, how strong i am, semuanya sendiri dalam satu minggu.. ☺️

. 

. 

ujung-ujungnya badanku yang nggak kuat, saat anak-anak masih tidur sekitar pukul 6 lewat, aku paksakan bangun lagi setelah kucoba rebahan, kupikir rebahan selepas shalat subuh membuat kepalaku enakan, ternyata tidak..

. 

. 

kubuka pintu gerbang, aku pergi ke tetangga depan yang memang sedang duduk-duduk, ibu-ibu tetangga bertanya ada apa denganku wajahku seperti ditekuk, aku berkata minta tolong dipijit tengkuk dan punggungku sepertinya aku masuk angin mak, pusing sekali kepalaku..

. 

. 

mak yah dan mak ngat dengan sigap memijat tengkuk dan punggungku, aku tergugu..

kebetulan pagi ini sedang ada acara puncak hari santri, jalan sehat dan bazar di alun-alun, bulik-bulikku serta merta ikut memeriahkan acara tersebut..

sementara ibuku sedang ada acara ke pantai bersama teman-teman pensiunannya.. 

. 

. 

aku masih tergugu diantara pijatan mak yah dan mak ngat, pun ketika menuliskan ini, terimakasih banyak ya emak-emak.. 

hei mas..

hei.. 

bagaimana kabarmu? 

tanpamu tidak semuanya berjalan baik-baik saja, sebaik ketika kamu ada.. 

tapi aku berusaha memastikan bahwa semua harus baik-baik saja, karena aku tak ingin kamu menyesali kepergianmu meninggalkan aku dan anak-anak dalam keadaan masih sangat membutuhkanmu. bukankah kebutuhan akan hadirmu itu sejatinya ya selamanya ya? ehehe.. 

. 

. 

mengenangmu kini adalah bagian paling menenangkan yang bisa kulakukan untuk meyakinkan aku bahwa semuanya baik-baik saja. 

aku percaya, seandainya kamu bisa memilih kamu tentu tidak pernah ingin meninggalkan aku secepat ini. bukankah masih banyak angan-angan yang sempat kita bincangkan kala itu? 

. 

. 

dalam banyak kesempatan kita masih bersenda gurau membayangkan akan hari tua kita, hari-hari dimana usia kita mulai senja.. tentu tidak pernah terlintas di benak kita untuk berpisah secepat ini bukan?  meskipun dulu jauh sebelum kamu sakit, kamu sempat berpesan pada hyu, begini katamu : "Kak, nanti kalau ayah meninggal duluan kakak jagain bunda sama ayi ya" 

. 

. 

 foto ini diambil oleh hyu, di taman ringin budho pare, sekitar satu bulan sebelum kamu sakit, bisa dibilang ini jalan-jalan terakhir kita.. 😊

. 

. 

aku akan berusaha untuk selalu baik-baik saja, untukmu, untuk anak-anak, untuk kita..

luving you as always.. :3

tentang menjadi anak

sedikit cerita, hyu bersekolah di sebuah SD Negeri yang notabene memang sekolah umum, tapi yang saya sukai dari sekolahnya adalah tidak mengesampingkan nilai-nilai agama dan pekerti..

jadi meskipun bersekolah di sekolah umum, dia tetap mendapatkan pelajaran agama yang cukup mendalam entah itu dari segi ibadah maupun adab..

di hari terakhir kehidupan ayahnya, lewat jam 1 siang saat itu, hyu mengambil wudhunya kemudian sholat dzuhur di samping kasur tempat ayahnya berbaring dan di situ ada saya.. 

saya menuntun ayahnya untuk melafalkan taqlin, meskipun ayahnya sudah tidak mampu menirukan tapi saya tau dia mendengar, mengikuti ucapan saya dari dalam hatinya, dan merespon setiap bacaan saya meskipun dengan gerakan yang sangat minim, seperti gerakan tangan yang sangat pelan bahkan kedipan mata sekali pun.. 

setelah salam, dia kemudian berdiri lagi dan melakukan takbiratul ihram kembali, dalam hati sejujurnya saya bingung apa yang dilakukan hyu, dia melakukan sholat 2 rokaat yg ditutupnya dengan sujud yang cukup panjang..

saya melihat matanya yang berkaca-kaca penuh ketulusan dan kepolosan seorang anak yang belum genap 10 tahun usianya seusai dia bngun dari sujud panjangnya..

saya tanya dia, habis sholat dzuhur kakak sholat apa barusan?

kemudian dia menjawab sholat hajat, dia lanjut bercerita ketika saya bertanya apa yang menjadi hajatnya. kemudian dia menjabarkan apa-apa yang diinginkannya melalui sujud panjang tadi.. 

"kakak berdoa sama Allah, supaya kalau memang ayah waktunya meninggal kakak ikhlas, kakak pingin ayah dimudahkan meninggalnya, kakak berdoa berdoa sama Allah kakak pingin menjadi anak yang membanggakan ayah sama bunda" 

mendengar penjabarannya saya menangis haru, sangat haru, saya peluk dia saya bilang sama dia saya bangga kepadanya, saya bilang sama dia "insyaAllah doanya anak sholeh dikabulkan oleh Allah" 

kemudian dia berbaring di samping ayahnya seraya melafalkan taqlin untuk ayahnya sambil memeluk erat ayahnya.. 

-----

bagaimana saya tidak bangga memiliki anak seperti hyu, meskipun dia terlahir dari ibu yang mungkin tidak membanggakan orangtuanya tapi saya sangat bersyukur telah memiliki anak yang sangat membanggakan.. terimakasih ya kak.. 

----

sori klo ceritanya tidak runut dan bahasanya lumayan semrawut, saya harus menekan emosi saya sedalam mungkin agar tulisan ini bisa menjadi bacaan yang utuh meskipun saya harus disertai dengan tangisnyang mengharu biru.. 

mudahkan

dunia ini tidak berhenti ketika kamu tiada

kehidupanku sempat terjeda sesaat dalam kepiluan yang mendalam selepas kepergianmu

namun, meski aku menjeda nya 

dunia masih terus berputar

hari masih berganti dari siang menjadi malam lalu sebaliknya, musim masih berganti hujan - kemarau, begitu seterusnya

aku, tentu saja harus melanjutkan perputaran kehidupan yang sempat ku jeda ini tanpamu..

pilu?

sedih?

hampa?

sepi?

sunyi?

tentu saja jangan ditanya bagaimana rasanya, untuk menuliskan gurat risau ini saja aku harus berkali-kali menjedanya, mengambil tisu, mengusap lelehan airmata, berulang-ulang.. ini tidak mudah, kehilangan tidak akan pernah mudah..

tapi Tuhan, berlebihan nggak sih kalau aku meminta dimudahkan untuk melanjutkan semua ini?

---

sori, gak kuat lanjutin nulisnya

rindu membiru

ku ingin saat ini engkau ada di sini

tertawa bersamaku seperti dulu lagi

walau hanya sebentar Tuhan tolong kabulkanlah

bukannya diri ini tak terima kenyataan

hati ini hanya rindu

cemburu

kata orang, cemburu itu tandanya cinta..

aku pernah mempertanyakan kamu pernah cemburu nggak sih sama aku? sama teman-temanku? kamu tau kan ada di antara teman-temanku yang terhitung dekat, atau ada yang memiliki perasaan khusus terhadapku..

jawabanmu singkat saja, "nggak sih"

sejatinya aku jadi ragu, ragu apa iya kamu mencintaiku.. dari sekian banyak temanku, teman laki-laki terhitung lebih banyak jumlahnya daripada teman perempuan. terlepas dari aku yang tomboy, hal itu terjadi karena aku males ribet, males drama, kalau berteman dengan perempuan, walaupun tidak semuanya seperti itu..

kamu bilang, "ya mas percaya aja ndae bisa jaga diri. ndae dewasa. bisa milah milih dan membatasi pergaulan dengan teman. lagipula mana sih teman cowok ndae yang mas ga kenal? paling teman-teman sekolah, teman sekolah kan udah lama banget memorinya"

lanjutmu, "kecuali satu sih, sama mas masanmu yang itu"

aku : "mas masan yang mana? anak kampus?"

kamu : "itu yang tiba-tiba nyamperin ke rumah padahal kamunya di kampus, yang jadi sumber inspirasi tulisan2 puisi2 madingmu, yang tiba-tiba nyamperin ke lab. padahal kamu udah lama ga kontak"

aku : ngakak dan beristighfar "mantan mas ada banyak ya, mau ini kita bahas satu2?"

nanti kapan-kapan kulanjut lagi lah.. 😂

pertemuan

aku tidak perlu menuliskan panjang lebar dan menjabarkan secara gamblang mengenai musabab tulisan ini ada. aku hanya ingin mengabadikan hari ini, itu saja..

aku menemukanmu, mendekapku erat, dalam balutan senyum yang sangat tulus, sarat akan kasih, tanpa mencumbu-rayuku, tanpa tatapan hasrat, hanya ingin menunjukkan kamu yang begitu mencintaiku, itu saja.. 

tentu saja di dalam mimpiku dini hari ini, setelah drama sakitku beberapa hari belakangan.. bisa saja hanya alam bawah sadarku yang menghalusinasikan visualmu, tapi aku berpikir bahwa Tuhan tidak sejahat itu membiarkan aku berangan-angan sangat jauh mengenai kamu, mas.. 

terimakasih Tuhan, menghadiahiku sebuah pertemuan singkat yang sangat indah dengan kamu.. :3

bukan berarti bahwa tanpamu....

ketika ada kamu aku bebas, bebas berpendapat, bebas menentukan arah hidup, bebas melakukan apa-apa yang menurut kita baik, bebas memutuskan segala hal.. yang tentunya semua kebebasan yang kamu berikan itu adalah wujud kesepakatan dari hasil diskusi-diskusi pendek dan panjang atas obrolan yang selalu kita lakukan..

.

.

kamu percaya bahwa aku kini adalah wanita dewasa yang bisa mengambil keputusan-keputusan krusial di saat-saat genting. bukan lagi gadis belia yang gegabah atas suatu masalah. bahkan dalam beberapa obrolan kamu mengatakan bahwa kamu mengagumi caraku mengambil sikap, caraku bertutur, caraku mencari sesuatu atas ketidaktahuanku, caraku mencari solusi atas suatu masalah remeh temeh hingga yang sangat pelik sekalipun. kamu tahu nggak, sebenarnya semua hal itu juga aku kagumi dari dirimu.. kita saling mengagumi ya ternyata.. 😇

. 

. 

tapi meskipun begitu, kita berdua bukan orang yang serius-serius amat sebenarnya. bercandaan kita dari belasan tahun yang lalu ya nggak berubah, padahal rambut udah mulai memutih, kita memang secringe itu, ya gak sih.. kita bahkan sering sama-sama bilang "sampai tua nanti kita masih suka bercandaan geblek gini gak ya" tersenyum tipis dan miris aku mengingatnya, mas..

. 

. 

kini, ketika kamu sudah tidak ada lagi.. sejujurnya aku merasa timpang, aku merasa tidak siap dengan perpisahan, tapi kupikir-pikir ya siapa juga sih yang siap dengan kehilangan..

. 

. 

banyak orang yang mengira bahwa apapun yang kulakukan ketika kamu masih ada adalah atas apa yang kamu amanatkan, atas apa yang kamu perintahkan, atas apa yang kamu izinkan.. memang iya, tapi tidak berarti bahwa kamu adalah pasangan yang otoriter, nggak gitu konsepnya.. kamu adalah orang yang selalu percaya bahwa aku adalah wanita independen yang bisa kamu andalkan, tidak ada satu keputusanpun yang berani aku dan kamu ambil tanpa adanya musyawarah, kita memikirkan baik dan buruknya, selalu..

. 

. 

orang tidak menganggap aku se-independen dan se-mandiri itu. mereka bilang kini aku bebas melakukan apapun ketika kamu sudah tidak ada. sebenarnya yang bebas itu aku atau mereka ya. mereka seenak-enaknya menyuruh aku untuk ini itu tanpa memikirkan bagaimana perasaanku, memikirkan bahwa aku juga bisa bisa kok mengambil keputusan ini itu. mereka tahu tidak ya kalau cara mereka justru merendahkan marwahku sebagai manusia. aku juga bisa berkata tidak, aku juga memiliki pertimbangan. itulah bedanya kamu dan mereka

kita berdua adalah tipek yang "kalau gini gimana?"

sedangkan mereka adalah tipe yang "kamu gini aja!"

---

if you know what i mean

pada suatu rabu pagi yang kering di bulan dzulhijah saat orang-orang sibuk acara bersih dusun

gemuruh

di kamar ini..

mendengarkan lagu audy - satu jam saja dari radio andika fm

baru lirik pertama di bait pertama saja aku sudah menangis..

mengenangmu.. 

hatiku bergemuruh, menyelami lirik demi lirik yang dilantunkan.. 

aku rindu.. 

jangan berakhir.. 

kuingin sebentar lagi.. 

satu jam saja.. 

izinkan aku merasa

rasa itu pernah ada...

T.T

aku dan aroma-aroma

aku, sejak dulu, dulu sekali, entah kapan itu.. sangat sensitif terhadap bau, terhadap aroma.. 

aroma ampo, bau kering yang terkena siraman air hujan biasanya, yang beberapa tahun belakangan ketika aku kuliah kimia kuketahui bahwa nama lain aroma ampo adalah geosmin..

ada kenangan masa kecil yang entah apa itu ketika aku menghirup aroma ampo.. 

aku yang hari ini sudah berusia 30 tahun lebih saja, masih ingat betul bagaimana aroma eskulin gel warna hijau yang dulu pernah kupakai ketika SMP, damn itu udah sekitar 20 tahun yang lalu.. 

aku pernah mendengarkan podcast seorang penulis novel yang menikah hanya selama 172 hari yang kemudian suaminya berpulang, podcast itu di take setelah 100 hari kepergian suaminya, dan yang dilakukan penulis itu ketika rindu almarhum suaminya adalah diam-diam menghidu baju-baju suaminya, memeluk baju-baju itu, and you know what.. i do too.. 🥺

setidaknya untuk saat ini, membuka lemari bajumu, memeluk baju-baju itu erat, menghidu aromanya dalam-dalam adalah cara terbaik yang bisa kulakukan ketika aku merindu akan pelukmu, rindu akan aroma nafas tubuhmu, entah itu akan bertahan sampai kapan ya.. 

aku sadar, kamu tak akan kembali, tapi yang aku yakini adalah kamu tak akan terganti.. 

--

terkenang pada beberapa percakapan kita, 

"ndae ini siapa sih di mata ayah?" kubertanya

"ndae ini ya kekasih ayah" jawabmu

"kekasih?" tanyaku lagi

"iya, kekasih itu selalu di hati" jawabmu

cringe banget sih, kamu juga ngomongnya sambil biasa aja gitu, bisa gitu yak biasa aja tapi dalem.. 

kamu dan hal-hal kecil

mengenangmu..

kamu tuh punya kebiasaan yang kalau mau tidur selalu ngecup kening, dari awal nikah ya memang gitu.. dan bertambah jadi 3 kening yang harus kamu kecup keningnya ketika kamu dinobatkan menjadi bapak dari dua anak, wkwkwk..

perkara betulin selimut setelah aktivitas kecup kening sih ga perlu dipertanyakan lagi menurutku ya, karena itu udah satu paket lengkap, yap kecup kening dan betulin selimut.. 

bukan, bukan halusinasi atau kebanyakan nonton sinetron ini sejujur-jujurnya yang aku ceritakan tentang kamu, maaf ya mas.. aku tau kamu paling ga suka dibahas-bahas tentang siapa kamu dan bagaimana kamu.. 😂

pernah pada suatu malam, beberapa waktu setelah kamu berpulang, aku tidur dari jam 10an malam mungkin, saat akan tidur udara rasanya begitu gerah, ayi bahkan minta dinyalain kipas anginnya dari jam 8an.. tiba-tiba jam 2 pagi aku menggigil kedinginan, terbangun dalam kondisi kipas angin masih menyala, selimut masih terlipat rapih..

kalau kamu masih disini, hal-hal semacam ini nggak akan terjadi, segerah apapun saat akan tidur ketika terbangun aku pasti sudah berselimut, ya siapa lagi kalau bukan kamu yang pasangin selimutnya, bahkan ketika kita lagi berantem aja kamu tetap melakukannya, thats why i do luv you so much mas.. 

sesederhana itu saja aku bisa menangis, mengingatmu..

bagi orang lain mungkin ini terlalu kekanakan, berlebihan, tapi buatku nggak sesederhana itu sih sebenarnya.. 

--

Tuhan, boleh nggak sih aku minta hadirkan dia dimimpiku malam ini? atau sebenarnya semua ini hanya mimpi buruk?

rindu membiru

rindu itu rasanya sesentimentil itu..

sudah lama sekali aku tak merasakan rindu seberat ini kepadamu, mungkin dulu kali ya sebelum kita nikah, jarak malang jakarta itu jauh, jauh banget..

. 

. 

sekarang, tau-tau kita long distance nya udah di level yang lebih tinggi aja yak, bukan beda kota beda provinsi lagi, beda alam.. ehehe.. 

. 

. 

sekedar nyuci baju dan lihat kaca ruang tamu aja aku bisa yang tiba-tiba nangis.. keingetan kebiasaanmu yang suka merhatiin aku yg lagi nyuci di bawah kawat jemuran dari kaca ruang tamu.. terus kamu yang tiba-tiba nanya : "ndae mau distelin lagu apaan nih?"

kamu hafal betul, aku sering bersenandung sembari mencuci baju, oleh karenanya kamu inisatif aja gitu nyalain laptop muter winamp, dan pastinya ya lagu-lagu jadul jaman dulu kalaaaa..

. 

. 

lalu kamu yang masih sibuk baca berita olahraga di detiksport, sambil sesekali mbuka kaca nako dan ngledekin aku yang nyayiin lagu-lagu yang sedang kamu putar, kamu bertanya : udah belum mbilasnya? -- aku tau maksud pertanyaanmu adalah ingin membantuku menjemur baju jika aku memang sudah selesai membilas cucian..

. 

. 

itu adalah rutinitas, dan aku rindu akan itu..

. 

. 

nyatanya perpisahan tidak semudah itu, untukku.. 

obrolan kita kala itu..

sepanjang tahun lalu, kita sering mempertanyakan :

"kok bisa ya kita nikah?"

"kok bisa ya, ga berasa loh kita nikah udah 10 tahun aja"

"kalo tua nanti kita masih kaya gini ga ya, bercanda geblek begini"

"ga nyangka ya kita bisa sama2 bertahan nikah sampek 10 tahun loh ini"

. 

. 

dan yang sempat beberapa kali kamu pertanyakan adalah :

"ndae dulu kok mau sih sama ayah?"

aku hanya menjawab dengan :

"ya karena ga ada yang mau sama ndae selain ayah"

lalu kamu akan selalu menimpaliku dengan :

"halah, mosok"

lalu kujawab :

"ho'oh ciyus enelan" 😁

. 

. 

ketika kutanya balik kenapa kamu mau sama aku

jawabanmu selalu sukses membuatku tersipu, begini katamu :

"ndae itu cewek cakep, baik, mandiri, perhatian, bawel, yang paling ayah suka dari ndae itu ndae pinter, mau belajar apapun, ya masak ya apapun yang ndae ga bisa, sama satu lagi ndae itu perempuan jawa, dari dulu mama pingin punya mantu perempuan jawa"

responku :

"halah gombalmu yah yah.."

. 

. 

meskipun tidak selalu sama seperti itu kosakata yang kamu ucapkan ketika kita ngobrolin tentang kenapa kita sama-sama mau, tapi intinya ya kek gitu itu..

. 

. 

pada suatu deeptalk aku bilang sama kamu, sebenernya kenapa aku mau sama kamu adalah, ketika bersamamu aku udah nggak bisa lagi ngerasain jatuh cinta selain sama kamu, aku ga pernah punya bayangan mencintai lelaki lain lagi selain kamu, kamu bisa bersikap tegas dan memanjakanku dengan caramu dan itu sesuai yang aku mau, perhatian dan kasih sayangmu melimpah ruah bahkan melebihi takaran yang aku butuhkan, aku mencintaimu dan aku merasakan seutuhnya cinta yang kamu berikan kepadaku, sosokmu adalah sosok dewasa yang selalu aku rindukan, yang selalu aku inginkan disaat suka dukaku sedari dulu..

. 

. 

ketika memutuskan untuk menjalani hidup bersamamu, tidak pernah sekalipun ada di pikiranku untuk berpisah darimu, sehebat apapun pertengkaran kita, nggak sama sekali terlintas bayangan untuk berpisah itu ada, karena kupikir ya kita akan menua bersama, bukankah berbeda pendapat itu hal yang biasa? kita pasangan yang demokratis bukan?.

. 

. 

mustahil ketika mengingat obrolan2 kita aku tidak menangis, terlebih ketika menuliskan semuanya disini, sudah tak terhitung berapa helai tisu yang kuhabiskan..

. 

. 

aku mencintaimu mas, sedalam itu hingga detik ini berlalu menyapaku tanpa hadirmu.. 

tanpamu

nyatanya aku masih belum baik2 saja, aku sedang nggak baik2 saja..

duka ini tentu sangat mendalam, ketika semua orang mencoba berada di posisiku, mencoba menyelami perasaanku, hanya aku yang tau seberapa dalam duka ini menderaku.. 

aku ikhlas atas kepergianmu mas, atas kepulanganmu kepadaNya, ada yang hilang dari diriku dari perasaanku.. 

aku.. masih belum sanggup melanjutkan semua ini dengan baik2 saja, hidup terus berjalan, saatnya aku melanjutkan perjuanganmu untuk membesarkan dan membersamai anak2 mas.. 

aku mencintaimu, itu saja.. 

di satu senin dini hari yang saat hening dan sepi

8 hari pasca kamu berpulang 

pada akhirnya

mas.. ternyata perjuangan kita berakhir sampai disini, kebersamaan dunia kita berakhir cukup sampai di sini, Allah jauh lebih menyayangimu mas..

mas, terimakasih telah pernah hadir dan menjadi yang terbaik di hidupku, terimakasih untuk waktu-waktu yang kita lalui bersama, terimakasih telah menjadi sebenar-benarnya teman hidup, terimakasih telah selalu mendengar apapun keluh kesah dan canda tawaku, terimakasih telah selalu ada untukku, praktis separuh usiaku kuhabiskan bersamamu, kamu yang benar-benar ada dan nggak pernah pergi ketika aku menjalani semua proses metamorfosis kehidupanku..

terimakasih ya.. ❤️

decision

hari ini 10 maret 2023.. ayi ulang tahun tepat yang kelima tanpa ada aku dan kamu orangtuangnya di sampingnya, kita sama2 berjuang..

hari ini seharusnya dilakukan tindakan bronkoskopi, namun kondisimu menurun, nggak cukup baik untuk dilakukan tindakan..

aku memutuskan untuk kita pulang saja, pertimbanganku banyak, aku nggak kuat untuk menuliskannya.. 

anak anak

tentang aku kamu dan anak2..

. 

. 

yang tidak kalah berat dari menjalani semua ini adalah meninggalkan anak2 untuk waktu yang tidak pasti.. 

. 

. 

dari mereka ada di perutku, nggak pernah sama sekali aku meninggalkan mereka untuk urusan apapun, setiap malam mereka pulas dalam pelukan ibunya sejak mereka ada dan menangis.. 

. 

. 

jangan tanya bagaimana perasaanku sebagai ibu kini untuk ketiga kalinya aku meninggalkan mereka demi membersamai ayahnya yang sedang berjuang melawan sakitnya.. 

. 

. 

perasaanku tentu sedang membayangkan bagaimana perasaan anak2ku menghabiskan malam tanpa ayah ibunya, bangun tanpa ayah ibunya, maafkan bunda ya, mengorbankan kalian.. 

. 

. 

sesungguhnya kita semua sedang berjuang :'(

kepada anak-anakku

sebenernya berat mau memulai untuk menulis semua resah gelisah gundah gulana ini.. kukira yang kutakuti adalah suami, ternyata aku lebih takut kepada kedua bocah ini..

tentang ayi yang akhir-akhir ini bilang : bun, pinjam hapenya, ayi mau lihat foto-foto waktu ayah masih belum sakit bun..

. 

. 

aku tau, ayi pasti merindukan ayahnya yang sehat seperti sedia kala

. 

. 

tentang hyu yang akhir-akhir ini dalam diamnya tersirat : ayahku kok jadi gini ya..

. 

. 

anak-anakku, maaf ya, secara mendadak hidup kita berubah haluan, waktu, ruang, dan pikiran bunda terbagi-bagi secara acak-acakan..

. 

. 

oneday kalau anak-anak baca ini mereka bakal bilang :: ah cemen emak gw ga bisa nglanjutin tulisannya..

yasoribrooooo

playlist

jam 8.30 malem kita udah siap-siap tidur yang tentu nggak ketinggalan ditemani suara radio andika fm dari hape strawbery harga 85rebu kenang-kenangan beli di nasa cell waktu masih kerja di desapa..

hyu dan ayi udah tepar duluan di samping kananku berjejer kek ikan pindang cue.. tiba-tiba kamu bilang kamu gerah, disaat aku lagi dingin-dinginnya karena gemericik hujan di luar nggak kunjung berhenti. aku bahkan memakai jaket parasut bolak balik milikmu mas..

kubilang : gerah ta?

kamu : iya, gerah ini mau kipasan.. 

aku : kipas tangan aja yak, ga pake mesin, dingin ini hawanya, ndae aja pake jaket parasut punyamu..

kamu : iya kipas tangan aja, mangapak pake jaket parasutku, jaketmu kemana?

aku : ada, pengen aja, yg sukanya melukin lagi sakit, yaudeh pake jaketnya ajalah..

kamu : maapin yak..

rasa-rasanya kita kek udah lama ga ngobrol receh begini-begini mas..

setengah jam kemudian

barusan selesai diputer lagu rizky febian - kesempurnaan cinta di radio andika, lalu..

kamu bilang : setelin lagu yang tadi lagi dong bun..

aku :: aspaan? barusan di radio deh om..

kamu : eh di radio yak

aku : ho'oh, itu makanya penyiarnya udeh ngoceh lagi kan..

kamu : oiyasih, yaudah tolong setelin lagu-lagu lagi yak..

aki : lagu ape?

kamu : lagu-lagu kita..

------

nggak bisa akutu nggak mewek sendiri, masih menyoal sepanjang jalan sumbersari kemarenan yang kemudian kamu timpahin pake kalimat "lagu-lagu kita" dimalam yang lumayan sunyi berteman gemericik hujan..

dan kini mari kita time traveling bersama vierra yang kebetulan lagi berputar dengan judul kesepian.. 

satu malam di sumbersari kota malang bersamamu (lagi)

sepanjang jalan veteran - jalan sumbersari - jalan gajayana hampir 10 sampai 15 tahun yang lalu kita berdua hampir setiap malam menghabiskan waktu disana.. sekedar mencari makan malam, makan bersama teman-teman, berkeluh kesah bercerita bersama, mencari martabak manis, martabak telor yang pakai bungkus daun pisang, beli lalapan dari satu warung ke warung lainnya lalu kita banding-bandingkan rasa ayam tepung dan sambelnya.. gaya banget sok banding-bandingin waktu itu padahal masak aja aku nggak bisa.. haha..

eh pernah juga kita malem-malem beli cenil dan lopis di pojokan jalan gajayana di deketnya meteor cell inget nggak sih mas, waktu hamil hyu 7 bulanan seingatku..

nggak berasa ya dari yang waktu itu awalnya kamu sendiri aku sendiri kita berdua sampai kita berempat sekarang, memoriku tentang kita berdua banyak banget mas.. 

kadang, ada waktu-waktu dimana aku sangat bosan menjalani rutinitas ini, ada waktu-waktu dimana aku sangat ingin mengulang masa-masa kita hanya berdua saja ceritakan semua tentang kita..

malam ini, sepulang kontrol dari RSSA kita berdua naik ambulans sariwangi parfum, disopiri pak sumidi dan di asisteni mbak reva kita beneran mengulang melewati jalan-jalan itu mas.. kota malang dengan segala hiruk pikuknya, sepanjang matos sampai pertigaan gajayana aku menangis, nggak kuat menahan harunya ketika akhirnya terwujud keinginanku untuk kembali berjalan bersamamu di sepanjang jalan ini.. tangisku pecah ketika semua keadaannya jauh berbeda dari 10-15 tahun yang lalu..

kamu di troley bed ambulans dengan posisi berbaring dengan aku yang duduk di sebelahmu memastikan kondisimu baik-baik saja di perjalanan pulang kita..

maaf, aku benar-benar nggak kuat, hatiku bergemuruh tak keruan membandingkan keadaan yang berbalik 180°, mas.. menjadi wanita usia 30 tahun ke atas ternyata ujiannya seberat ini ya.. waktu umur 20an mana pernah kepikir bakalan ada kejadian kayak gini ya mas..

lekas sembuh ya mas.. 

pulang

aku pulang, kita pulang..

pulang dalam keadaan perasaan yang sama hancurnya dengan ketika berangkat ke rumah sakit pertama kali sebelum periode ini, dengan hati yang sangat berantakan, dengan air mata yg sulit tuk di bendung.. 

bagaimana ya, aku harus menata hatiku sendiri saat sedang hancur-hancurnya.. saat aku sedang jatuh-jatuhnya, atau ini belum seberapa? masih ada yang lebih berat lagi dari ini?

terimakasih untuk 12 hari yang sarat akan pengalaman, suka duka, dan surprisingly aku bisa melewati itu dalam keadaan fisik yang sehat, psikis? aku nggak tau.. selama 12 hari aku nggak mengerti apa itu ngantuk? apa itu lapar? apa itu tidur nyaman? tidak sama sekali ada, yang terjadi aku tidur membungkuk di kursi beberapa jam sekali terjaga, dan sempat tertidur pulas sekitar 1 - 2 jam di ubin beralasakan selimut.. dan dengan kekuatanNya aku mampu melewati semua itu, subhanallah..

sampai bertemu kembali dalam keadaan sehat dan hati yang utuh 

berat

mas.. setelah ini perjalanan kita akan sangat panjang, banyak fase hidup yang harus kita jalani bersama-sama..

mari kita saling menguatkan.. 

aku mencintaimu, segenap jiwa ragaku, seutuh-utuhnya diriku, tapi seberapa besarpun perasaanku atas dirimu tidak cukup mampu menyembuhkanmu, kurasa..

tapi aku yakin, yakin dengan keraguanku ini, mas.. jalan ini sesungguhnya sangat terjal, tidak pernah sekalipun ada dalam bayanganku..

hari ke dua belas

sekuat-kuatnya aku, setegar-tegarnya aku, setabah-tabahnya aku, aku ya manusia biasa, kekhawatiran ku sesungguhnya sangatlah besar..

keraguanku, ketakutanku, kecemasanku, semua hal di luar zona nyamanku harus kubungkus secara rapih dalam bentuk keyakinan, keyakinan bahwa aku, bahwa kita mampu melewati semua ini..

ya robbi, kuasa dariMu lah semua ini bisa terjadi, kuserahkan kepadaMu segala kekalutan ini, kupercaya padaMu bahwa semua kesulitan ini akan segera menemukan kemudahannya

di suatu subuh, di hari ke-12 di dalam rumah sakit, mendekati masa-masa keluarnya hasil biopsi dari dokter patologi anatomi.. 

CT-SCAN DAN BIOPSI

ah ct-scan dan biopsi.. dulu, saat masih bekerja, aku sibuk mencari kode untuk kedua tindakan medis ini, untuk melakukan klaim tarif inacbgs bpjs.. dulu, aku membaca setiap apapun yang ditulis oleh dokter spesialis patologi anatomi untuk kemudian ku analisis apa-apa yang harus aku klaimkan ke bpjs..

dari yang sebelumnya aku tidak tahu apa-apa, lambat laun dengan sedikit demi sedikit membaca tulisan-tulisan itu dan tentu dibarengi dengan rasa ingin tahuku yang tinggi, setidaknya aku punya sedikit dasar untuk tahu dan membayangkan.. 

time flies, mas.. hari ini aku sedang cemas menunggu didepan pintu ruangan radiologi - ct-scan, sementara kamu berada di dalam untuk melakukan semuanya, semua yang pernah aku baca dari tulisan dokter patologi anatomi, semua yang pernah dialami oleh pasien-pasien di tempatku bekerja dulu, dan sekarang kamu yang menjalaninya, kamu yang berada di dalam ruangan tertutup itu.. 

jangan tanyakan bagaimana perasaanku, aku panik nggak sih? gugup nggak sih? tentu, justru lewat deret ini aku bermaksud menyalurkan segala kegundahan yang merajai nuraniku.. 

aku sepenuhnya sadar, jika aku membiarkan gundah ini mengendalikanku, siapa yang akhirnya akan menguatkanmu? bukankah saat ini seharusnya aku ada untuk membersamaimu melewati batas dari apa yang sebelumnya tidak pernah ada di bayangan benak kita? 

mas..

aku bisa meyakinkan kamu bahwa kamu bisa, kita bisa melewati ini bersama-sama..

hari ke-10

hari ke-10 disini.  pagi ini direncanakan ada tindakan ct-scan paru, jam 11 malem dikasih tau perawatnya kalau jam 3 pagi pasien start puasa sampai waktunya ct-scan tiba..

. 

. 

jam 2 bangun untuk menyiapkan "sahur" karena dadakan puasa jadilah nggak ada persiapan untuk sahurnya, kalau urusan makanan tentu ada, mau minum panas2 ini yg repot.. jadilah aku keluar rumah sakit dengan segenap keberanian yang entah darimana dapetnya..

. 

. 

berhubung ruanganku ada di lantai dua aku butuh turun untuk ke warung di sebrang rumah sakit, koridor diinstalasi gizi sangat sepi, lorong antara ugd dan lobi juga sepi sekali, ditambah cahaya yang lumayan redup remang-remang, sebenernya ya agak merinding disko sih, tapi ya gimana.. 

. 

. 

beli teh panas yang bener2 panas banget itu tuh ke sebrang rumah sakit, satu gelas cup gede 3ribuan harganya..

. 

. 

tiba2 ini pasien jam 6 mulai gelisah karena obat antinyerinya terpaksa nggak diminum di jam sahur, ya gimana, antinyerinya dosis tinggi aturan minum per 12 jam, terakhir minum jam 7 malem nih, ya ga bisa diminumin pas jam 2 pagi bareng sahur dong..

. 

. 

pasien haus, aku harus gimana?

ekspresi ketika suamimu berkata : aku ga mau pahala, aku maunya sembuh, pingin minum aja nggak dikasih, tega banget.. biarin aja kyk gini terus sakit lagi kepalanya nggak sembuh2.. aku kudu piye :/

yang hampir tidak pernah kuceritakan tentang kita

kamu, adalah lelaki yang terhitung paling lama mengenalku dan membersamaiku..

. 

. 

kamu yang paling mengerti aku, meskipun pada beberapa hal aku memilih untuk tidak menunjukkan sisi keakuanku..

.

.

dulu, setelah menikah bahkan sampai mempunyai anak, kamu ini cenderung menunjukkan keposesifanmu di tempat umum, sesederhana meminta untuk menggandeng tanganku bahkan saat jalan di toserba, di trotoar, di dalam mall, ke pasar malem, sedangkan aku cenderung tidak ingin melakukannya, karena bagiku kita ya kita berdua aja..

. 

. 

ternyata, saat kamu sakit, aku jalan kesana-kesini pontang panting sendiri, berasa terharu aja jadinya tanpa erat genggamanmu..

. 

. 

langkahku sejatinya agak sedikit berat menyadari betapa hadirmu begitu bermakna, dan tanpa adamu limbung akupun.. 

. 

. 

lekas sembuh ya mas, pegang erat jemariku lagi agar aku tak gundah menapaki jalan terjal ini..

. 

. 

masih di ruang pamenang A3-27 pasca MRI dan foto thorax 

MRI

and the journey begin... 

di kamar pamenang A3-27

separuh diriku hilang, sisanya merindukanmu..

. 

.

rasanya sesulit itu untuk menjabarkan apa sedang terjadi padaku, pada kita.. 

iya, kita berpisah, kamu ada namun pikiranmu entah kemana..

. 

. 

sulit untuk tidak menangis, sulit untuk tidak berpikir, sulit untuk merasa baik-baik saja..

. 

. 

SOL (Space Occupied Lession) R90.0

hari ini aku menulis kembali bersama kesehatan jiwa raga yang masih kuragukan..

mas.. 

aku.. 

tidak bisa meneruskan untuk menulisnya.. menjelaskan sakitmu seperti yang dokter bilang yangvtentu sesuai yang aku pahami.. 

aku tidak bisa merasakan sakit yang sama seperti yang kamu rasakan, tapi aku ada untukmu berbagi entah apapun yang kiranya bisa kurasakan bersamamu..

mas.. aku.. mencintaimu.. aku akan membersamaimu semampuku, kuatkan dirimu ya.. 

sedalam-dalamnya aku

kita ini bersama sudah lama ya ternyata, hampir setengah usiaku kuhabiskan untuk berkeluh kesah dan bersuka cita bersamamu..

. 

. 

sejak hari dimana aku menjadi pendampingmu, tidak pernah sekalipun aku berpikir untuk berpisah denganmu, untuk menjalani hari-hari tanpamu. baik saat melewati hal berat maupun hal receh sekalipun..

. 

. 

terlebih saat hyu dan ayi melengkapi kehidupan kita, menggenapkan kita sebagai orangtua yang terus belajar tiada henti. mana pernah aku kepikiran untuk hidup sendiri lagi.. atau hatiku yang sengaja tidak mempersiapkan diri ya?

. 

. 

hari-hari ini aku merasa ini adalah masanya, saat titik terendahku sebagai insan, sebagai istrimu dan ibu dari anak-anakmu. 

kamu, panglimaku yang selalu pasang badan paling depan untuk melindungiku dari perang badai. yang senantiasa mensejajari langkahku yang terseok karena sifat kekanakanku. kini badai itu justru menimpamu, menghantammu dengan cara yang tidak kusangka-sangka, kamu sakit yang tidak main-main.. 

. 

. 

pikiranku berkecamuk, hati dan logikaku berperang.. berjuang bersama kepasrahan berjalan bersisihan. sanggupkah aku tanpamu?

. 

. 

ini aku, wanita seutuhnya yang mengharap dengan sangat akan kesembuhanmu, tetapi malu pada pemilikmu mengingat sepertinya permintaanku teramat berlebihan..

...

mas, kamu tau?

aku nggak pernah merasa lelah, sejauh ini.. 

. 

. 

aku nggak pernah sadar sampai2 pas aku ngaca, mata pandaku bahkan lebih hitam dibanding saat 5 semester awal aku kuliah kebanyakan begadang nggarap2 laporan praktikum..

. 

. 

pas aku naik timbangan bahkan beratku sempat dibawah 40 kg, aku nggak pernah ngerasa lelah sungguh..

. 

. 

pikiranku cuman dipenuhi kamu dan anak2 tentu saja, lekas sembuh, lekas membaik seperti sediakala, seperti kamu yang biasanya.. 

. 

. 

inilah aku, yang sedang berada pada fase rindu padahal setiap hari bertemu

new year, new hope

if new year means new hope, everyday is a new year..

. 

. 

. 

. 

lekas sembuh, mas..